J'arrète ce blog. Un de plus. Tout simplement parce que toutes les émotions que je pouvais ressentir en écrivant chaque article ne sont plus et n'ont aucune raison d'être. Je le laisserai quand même actif, car il me tient beaucoup à coeur pour certaines raisons évidentes je pense.

Je ne suis plus qu'une fille qui a trop de noir sur les yeux selon sa mère, qui ne parle plus et qui fait la tronche non-stop selon mes profs. La semaine dernière je me disais que c'était fini tout ça, que j'avais trouvé une persone qui pouvait me redonner le sourire immédiatement. Mais bien sûr il faut que ma posséssivité prenne le dessus, suivie de près par la jalousie. Je ne supporte pas de le voir avec les autres filles, je me disais qu'il était différent, mais depuis ce matin je me dis le contraire : Il est comme tous les autres. J'ai peur de retomber dans le même piège qu'il y a un an si je commence à trop le vouloir, ou de devenir insuportable de part ma jalousie incontrôlable. Mais je continue à le vouloir. J'y peux rien, quand je le vois qui vient me parler je suis heureuse, mais dès qu'il part rigoler encore plus avec les autres filles, je le déteste. Soit il préfère effectivement rester avec ces espèces de poupées alors qu'il prétend le contraire, soit il est trop timide pour me parler autant. La deuxième me parait quand même peu probable le connaissant. Mais je continue à croire que si je suis la première fille qu'il ait faite monter sur son scooter, c'est parce qu'il me préfère aux autres. Ouais, je suis vraiment lamentble à m'étaler comme ça sur des choses aussi futiles sur un blog. Mais au vu du nombre de personnes qui y viennent, je n'en ai vraiment rien à foutre.

Lundi 14 janvier 2008

J'arrive plus à manger, tout ça à cause de lui, de ce qu'il m'a dit. J'aurais pas imaginé pouvoir autant douter des ses paroles qui me parraissaient pourtant sincères. On me dit qu'il ne faut pas s'y fier, que la seule chose qu'il veuille, c'est jouer avec moi. Et c'est là qu'intervient le doute. Je ne sais pas. Je ne sais plus quoi croire. Bien sûr j'aimerais pouvoir dire qu'il n'en serait pas capable, mais en réalité je l'en crois capable. Mais je m'acharne à le vouloir, comme au début. Je m'efforce à le voir comme un salaud indigne de confiance, mais rien n'y fait. Tout ça par sa faute. Il continue à me parler, à me taquiner, à me regarder et à me ramener en scooter. Je ne sais pas. J'aurais juste besoin de mes amis, plus que jamais auparavant. J'ai besoin de les voir et de les etendre me dire ce que je dois faire. Msn ne me suffit plus à ce niveau là. Mais je continue. Et je sais qu'à force, j'arriverai à prendre la bonne décision. Je le sais.